Tú me gustas.
No te amo,
No quiero que te cases conmigo,
No me vas a gustar para siempre,
Simplemente me gustas.
Así como me gusta ver el cielo,
Podrías gustarme mucho tiempo,
Podrías gustarme sólo hasta mañana.

Falta poco

Podría decirte que concreté lo que esperabas, lo que repetías esas veces que ahora no quiero recordar...pero aun hay dejos de el otro ser que solía habitar en mi, y quiere seguir cometiendo esos estúpidos errores...Tan humano. When I wake up completely, I'll let you know.

Maneras de Acertar:

"Fran, la única persona capaz de responder tus preguntas con sinceridad... eres tú, ¿quién más que tú podría entenderte? ¿quién más que tú podría escuchar el rugir de tú voluntad?. No seas como el vulgo que se conforma con la ilusión de que los demás los entienden, aquellos que tienen la convicción de conocerse, cuando ni siquiera son capaces de responder a la pregunta "¿Quién soy?". Cuando tú respondas aquella gran pregunta, significará que ya no necesitas quien te entienda, ya que todas las respuestas que buscas las tendrás tú y serán tuyas. Guárdala en lo más intimo de tu ser, no dejes que nadie la estropee, aquello es lo que nos hace únicos, individuales y nos da ese valioso espacio, esa soledad infinita que nos permite alejarnos, siquiera un rato, de este universo tan absorbente."

After a Year

Hoy 18, bueno, se supone que a esta hora, tu me decías que ya no había vuelta atrás, con esa cara de afligido; un par de horas después, me abrazabas y besabas en la playa, diciéndome cuanto habías extrañado eso, al igual que yo en verdad; una hora más tarde discutíamos sobre si yo te había dicho realmente la verdad, o tu tenías razón sobre mi "demonio interior", como lo llamabas tú. Luego de esa discusión, en la cual llegamos al mutuo acuerdo de que todo había sido un malentendido, nos reencontramos días seguidos, hasta que decidimos volver. Y yo creo, que fue un error Mío, en eso no te meto a ti, pues yo fui la que pasó el mal rato anterior, y aún así me metí en el mismo saco otra vez. Resultado: la misma weá.
E incluso peor. 
No puedo creer...a estas alturas de verdad no puedo creer que haya hecho tanto por una persona; inclusive si el amor hubiese sido correspondido como debiese, aun así, eran muchas las cosas que hice por ti, demasiadas. Me pasé a llevar, me maltraté, me odié, me humillé, dejé de cuidarme, dejé de pensar como yo, solo para satisfacerte...que clase de obsesión era esa? I mean, ni siquiera existía reciprocidad en nuestra relación, y aún así yo seguía y seguía entregando más y más solo para ver si en algún momento yo también recibiría algo. 
Stupid.
Dejé de amarme, y creo que aún no me puedo perdonar todo el daño que me hice.
Tu ya estás en esa parte donde uno ya olvida, apenas y recuerdo un par de cosas que me hicieron reír alguna vez...soy yo la que no puede olvidar, soy yo la que no puede perdonarse.

Olvidar

Cada vez que lo pienso, algo malo trata de encenderse dentro de mi. Ha pasado muy poco tiempo, y cualquiera que me viera, diría que yo ya olvidé, pero no es así. Solo avancé. Porque pensé, y me dije "para que quedarme estancada sufriendo, perdiéndome mi vida, mejor sufro y a la vez avanzo". Y así ha sido. 
Mis heridas aún están abiertas, y aún duelen, pero no he dejado de moverme, no he dejado de descubrir, no he tenido miedo. Para qué?, si al final ya estoy sufriendo por algo, para que amargarme por otra cosa.
Para que tener miedo, para que limitarme, prefiero actuar, y no arrepentirme de lo que no hice.

Día Dudoso

Aunque haya estado otras ocasiones meses sin escribir, siento que hace mucho no escribo. Quizás no tengo ya de que desahogarme, todo va bien, no he tenido malos días, que tampoco han sido excelentes, pero bueno, no tengo nada de que aquejarme. Quizás por eso escribo ahora, para quejarme de que no tengo sobre que escribir. 
He estado muy calmada ultimamente, relajada, nosé, como contenta. No me siento sola, a pesar de que sé que lo estoy, siento que estoy en un proceso de crecimiento, me estoy conociendo de nuevo. Como que tuve una metamorfosis otoñal hace muy poco y por eso siento los días tan lejanos y todo tan extraño a mi alrededor.
Hoy hace frío, corre viento, como de invierno. Quizás por eso ando liviana. Ojalá lloviera ahora.
Siento que hoy es uno de esos días de autodescubrimiento. Me he cuestionado muchas cosas hoy. Creo que mañana me las responderé.
Hoy todo es "quizás", "siento que" y "creo que".