Mentir
¿Cual es la finalidad de mentir? ¿Que final tan feliz anhela nuestra existencia al punto de engañar a tus seres queridos con tal de tenerlo? Yo mentí, y a una persona que era importante para mi...¿Porqué? La única respuesta que podía darme para amenizar tal acto deplorable fue "no dañar a la persona querida", pero ¿de verdad fue eso? Realmente al mentirle le ocasione un mayor daño. Perdió su confianza en mí y nunca más pude decirle una sola cosa que fuese confiable para él. Nos dañe a ambos y se hizo realidad lo que quería evitar con la mentira.
Por ende, lo pienso y creo que cuando uno es capaz de mentirle a alguien que amas, es porque tu amor no es real, porque se supone no quieres hacer daño, pero al final la verdad siempre se sabe, y el daño es peor. Si le mentí, a sabiendas del daño que causaría enterarse de la verdad, es porque de cierta manera, inconscientemente es para salvar el propio culo, para no perder ni pan ni pedazo, para llevárselas todas, jugar a la del burro, etc, eso de no hacerle daño es un agregado a la real razón original.
Me avergüenza pertenecer a esa clase de persona.
Aún no entiendo bien la motivación a mentir. De que lo he hecho, es verdad, pero nunca pude entender en el fondo que quería lograr, pues siempre supe que saldría mal...quizás eso era lo que buscaba, la discordia, el drama, fui egoísta.
Decidí no volver nunca a ese camino, si alguien realmente me importa, gozará de toda mi confianza, yo siempre le seré sincera, hasta el día que alguno de los dos muera, o más dramático, el día que me traicionen.
Llego el día en que finalmente encontré a mi persona, y no puedo, realmente no puedo mentirle. Intentar mantener aunque sea el mas mínimo secreto es una especie de tortura, pues solo pienso como odiaría hacerlo sentir mal con una mentira, como odiaría perder su confianza, como odiaría el momento en el que siquiera pensé en engañarlo...como me dolería que él lo hiciera...y así es, duele, pero no duele el orgullo, duele el tiempo invertido, duele haber entregado algo tan especial, tan escaso, tan valioso, me siento tonta, utilizada, me siento como si fuese una marca de tantas y de descarte en descarte fui escogida, siento una puntada en aquella vieja herida, siento que desesperadamente deseo que sea un error, que espero que sea producto de alguna enfermedad que se pueda curar, que espero tener un problema en la vista y haber leído mal, espero haber malinterpretado sus palabras, busco y busco la alternativa en la que no era mentira, en la que se pueda perdonar, en la que ahora mismo solo estoy dentro de la peor pesadilla, pero miro a mi alrededor y veo el sol iluminando aquellas hermosas flores que acabo de trasplantar esta mañana para olvidar el sabor amargo de esta pesadilla tan real.
